"Pela razão, você não tem nenhum direito de agir assim. Mas pela emoção você tem todos os direitos do mundo" Pois é!

Mais uma vez

Não sei se está longe ou perto demais, e é essa dúvida que mata. Vejo flores, toco espinhos. Ouço música, sinto dor. Em olhos triste enxergo brilho. É impalpavel, incerto, cruel. É a solidão.

Eu sinto algo tão genuíno que me assusta, mas ao mesmo tempo sinto o vazio da partida, da partida de alguém que nunca apareceu, é como se eu andasse em nuvens o tempo todo. Nuvens cinzas...

Tenho tantos medos, e é normal te-los. Tenho tantas dúvidas, e é normal te-las. Tenho tanto a contar, e não é normal a silêncio que sonda a boca que queria falar. Eu tenho tanto a escrever... mas as idéias se perdem com as sensações... e desconfigura o raciocinio...

AIAI, to be or not to be, thats the question

Não sei, eu não sinto meus pés no chão. Estou tão bem comigo que dou pulos de alegria, sozinha. Mas ao mesmo tempo sinto que estou sendo deixada um pouco para trás... por todos. É um ''mix'' de sensações terrivel! Eu to afim mesmo de cuidar de mim... afim mesmo de viver minha vida. Mas queria compartilhar, saber de vocês... sei lá, sei lá... rs TO FELIZ!
Let it be!



Ao som de Kid Abelha

YOU JUST LIVE ONCE!

É sempre bom lembrar disso!  

haha

Não ficarei com ninguém esse semestre - palavras do senhor, amém.

Vende-se, doa-se, joga-se no lixo um irmão

O meu melhor presente de aniversário seria o meu irmão desaparecer. Viajar, se mudar.. qualquer coisa que o deixasse longe daqui, e do meu pai. Sinto que tenho todos os motivos do mundo para encravar uma faca no pescoço dele, esquarteja-lo. Não é exagero. Mas a morte seria um presente muito bom, sem muito sofrimento... pelo menos eu desejo que ele viva, viva muito... só pra voltar pra ele tudo o que ele faz contra nós e contra os outros que ele finge ser amigo. Não é bobagem de irmã mais nova, é realmente um caso policial, que no meu ponto de vista já deveria estar em inquerito, Mas minha mãe não quer, acha normal esse comportamento efusivo e completamente psicopata dele! NÃO É NORMAL!

O engraçado é que quando eu chamei a policia o menino se fez tanto de vitima que quem acabou levando bronca foi meu pai. Não pode ser  assim, não deve ser assim... Conversa bem, se faz de vítima, para tudo o ser tem uma explicação convincente, mas que a fundo não tem um pingo de coerencia, só persuasão. Ninguem enxerga esse monstro! Quer dizer, aqui em casa só minha mãe finge não enxergar!

Ser mesquinho, vive em torno de dinheiro... um dia vai descobrir o que perdeu, a união familiar que ele acabou, vai mendigar amor, não vai ter filhos.

O  corportamento dele não de alguém de 22 anos, daria até pra entender se tivesse 10, 12... Eu nunca senti um sentimento tão ruim como o que eu sinto por ele nessas horas: minhas pernas tremem, me veem milhares de informações na cabeça, eu até perco a razão. Ele é um mostro. Onde já se viu bater no pai, na mae [nunca vi, mas ja deve ter ocorrido]... em mim ele nao bate  porque a minha solução de tudo é a polícia, rs. Ser que se acha o dono do mundo, mas é um bosta.
Eu fico me perguntando o que meus pais, eu e minha irmã fizemos de errado pra ter um ser desse jeito como irmão. Eu sinceramente não sei!
Espero, mesmo, que ele pague todo o sofrimento que ele ja causou e esta causando!
Eu sinto pena, dó... porque ele poderia ser feliz, amigo, engraçado... tinha tudo pra isso. Mas que ele tropece pra perceber que o dinheiro não é nada em vista do que as pessoas cultivam dentro de si. Afinal, para o verdadeiro sucesso, auto-realização, a pessoa necessita dessa parte emocional e apesar de tudo eu acho que ele tem um coração sufocado, que hora ou outra vai perceber que ele só cagou em quem queria ele bem. E pode ser tarde demais...

AZUL

Estou confusa, não ando conseguindo olhar de outra maneira o que eu sinto. Estou caindo numa armadilha que eu criei. É como se estivessemos descendo a escada da nossa casa e, de repente, ela ficasse deformada e a gente caísse.
Fazia tempo que eu não ficava insegura, o sorriso agora é só um disfarce...  um disfarce fácil. Está tão na cara assim? Não está! Está nos lábios que sorri, no olho que observa. Alguém me descobriu! Meu sorriso não esconde. Mas por enquanto estou mentindo pra mim, pros meus lábios.
Meu ID insiste em mandar desejos pro EGO, mas meu SUPEREGO rejeita-os e eu, eu fico nesse impasse total. Está começando a florescer um jardim de rosas. Talvez um jardim cheio de espinhos, talvez eu nem os sinta. Quem viver verá :)
EU QUERO LUZ!

O todo não é o tudo

Todo dia é um novo dia. Todo sorriso parece ser uma nova alegria. Todo abraço é um conforto. Toda tristeza é o escuro do mundo. Todo andar é um caminho. Todo verde é esperança. Toda escrita é um história. Toda palavra é um temor. Todo beijo é um tipo de amor. Toda idéia é uma cascata. Todo sillêncio é um contentamento. Todo pai é distraido. Toda mãe é preocupada. O todo não é tudo. O tudo é o todo. Todo olhar é uma sentença. Todo toque é consequêcia. Toda casa é diferente. O fim do céu é o horizonte. O horizonte é o infinito. O todo tem seu jeito. Todo tudo é muita coisa.
Todo dia é um novo dia!

Me sinto só, me sinto tão bem!

Coisas mágicas acontecem...

mas não comigo!

Com o toque do coração

Os pensamentos estão voando para qualquer lugar, eu não sei a direção. Eles vem, eles vão... Mas ao entardecer sempre me bate um friozinho na barriga. É como se estivesse perguntando pro meu eu ''O que acontecerá amanhã?''. É uma expectativa linda, mas temida. Nós sempre andamos no escuro, o que nos faz mais fortes, só que não sabemos do amanhã.

Na minha boca ainda esta o gostinho da novidade, mas não quero me enganar ao me encantar com o que meus olhos acham belo. A beleza sempre foi além da imagem, a imagem nos mostra apenas o que os olhos podem ver.

Sou minha, digo sempre. Mas confesso que estou me sentindo tão vulnerável sentimentalmente que poderia ser do outro, se assim meu coração quisesse. Ele não quer! A razão também não quer... Agora nem a razão nem o coração querem!

Se o friozinho na barriga continuar constante é um bom sinal: talvez eu ainda consiga ver flores onde achei que só tinha espinhos....

E de hoje em diante as flores sejam mais vistas, sejam sentidas, sejam queridas. E o estômago continue borbulhando de borboletas. Ah, e que o sorriso continue sendo o melhor remédio quando as borboletas fugirem! E se fugirem, que eu possa toca-las!

Agora é assim, dentro de mim.

Eu nunca escrevi para os outros. Nunca fiz questão que lessem... Como dizem por ai: palavras o vento leva. E é essa minha base, aqui tem muito sentimento, muita lembrança. Queria ser capaz de tornar palpável tudo aquilo que alimenta meu coração. Confesso que é normal ter raiva, mas cultiva-la é como plantar uma semente venenosa dentro de si. Ela vai sugando tudo o que já te fez bem, te torna cego e autoritário; somos da mesma matéria.

Eu estou em paz - PAAAAAAZ é gostoso de falar, soa bem até para os ouvidos - estou em paz com tudo ao meu redor, menos com dúvidas que cercam meu ''eu''. É interno, sabe? são cavidades, buracos, barrancos...estou cheia deles. E eles tomam conta dos meus braços, pernas, cabeça, da minha fala.

É estranho pensar desse jeito. Dentro de mim há o desconhecido, o novo, o medo.

Dentro de mim está assim, com muita história pra contar!